Mas fuerte que vos?

Tan fuerte es la necesidad de hablar? Es tan urgente contar las cosas que te dicen los demás?Encima,te preguntan diciendo "Dale,contame que no se lo voy a decir a nadie" . Para que dicen eso? para embarrarla mas? No se sienten culpables de traicionar asi? Parece que en estos dias,la conciencia no pesa.Encima cuando uno pregunta : ¿ Vos le contaste algo?,mira que te dije que no le dijeras a nadie. El otro responde :¿Yo? como podés creer que le voy a contar a alguien? confia en mi .Pero por estos dias,la frase "confia en mi" vale muy poco. Al igual que el " no lo voy a hacer mas" claro,eso lo dicen pero cuando están en una situación determinada,hacen como si nunca lo hubieran dicho.Es muy fácil romper promesas,es muy facil perder afectos.Por no quedarse callados,empeoran las cosas.Además,si no les contas nada, dicen que sos re garca, que no confias.Pero como se puede confiar en gente asi? Lo peor es el momento en el que te enterás por terceros,que esa persona no cumplió con vos.Y ahí vuelve otra vez la prohibición del derecho de enojarse,poruqe si no pasas a ser la persona mas antipática del mundo.Si,creo que la gente es muy exagerada, y que además de buchonear,dicen las cosas con su toque personal,le agregan lo que les parece necesario,y de ser una noticia objetiva,pasa a ser un relato larguísimo,totalmente subjetivo,lleno de la opinión e interpretación de los demás,y le llega a la persona que no querés que le llegue,y le llega totalmente deformado,totalmente cambiado.Le llega en realidad, una mezcla que ni siquiera conserva la esencia de lo que quisiste demostrar.Veo una vez más,que mis palabras en las bocas de los otros,se pierden.Can.de.la

Porque yo no?

Aveces todo es como si yo no pudiera enojarme,como si yo no pudiera cambiar de opinión,como si yo no pudiera decir que no,como si no escucharan,como si no me doliera,como si no me pudiera gustar,como si no pudiera decir algo lindo,como si no tuviera cabida,como si no me dejaran,como si no aceptaran lo que digo.Por qué la gente juzga tanto? Por qué la gente cree que sabe tanto de los otros? Por qué se creen los únicos perfectos? Por qué no aceptan errores? Por qué se vengan? Por qué son tan inconcientes? O qué? Lo hacen con conciencia? Es horrible poder llegar a imaginar que eso sale con intención de ustedes.Por qué la gente es celosa? Por qué las cosas se dicen a escondidas? Por qué es así? Donde quedó el compañerismo,la piedad? Por qué no se pueden despegar del rencor? Es más fuerte el orgullo? A veces,y ultimamente, estas cosas me superan...No puedo,me siento poco y nada,una basura más.Ya no prestan consejos,ya no escuchan por que les molesta lo que pueda decir.Por que la gente no puede ser feliz por los otros? Es tan difícil? Parece que si y me duele en el alma que sea asi.Lo siento por ellos,pero tambien lo siento por mí ;Porque en este juego de a dos,salen lastimados todos.No es un broma,no es ya un chiste.Un cosa es boludiar,que es algo que hay que bancar,pero otra cosa,es que la molestia sea constante,y ahí? Quién se lo banca ?, Parece que soy yo la única boluda...Otras personas actúan como si fueran intocables.Por qué hay gente tan fría? La verdad es que con el tiempo uno se da cuenta de que hay cosas muy feas,de verdad.Ya no me gusta que sea asi,pero parece que yo no lo manejo...Si esta rueda no deja de girar, me parece que voy a tener que salir,aunque no me guste,porque estar así ,no puedo.No es de intolerante,pero la gente no puede ser tan egoísta.No me gusta cansarme,y estas cosas me hacen mal,pero conste que no elegí estar asi.Can.de.la

´Problemas-

hoy dije,si, voy a escribir en mi blog,y resulta que hace media hora que estoy intentando de poner algo, y nada me gusta...estoy de mal humor,dormi muy mal y me duele la rodilla...quiero explotar,soltar lo que tengo,quiero desahogarme,sentirme bien, quiero que me escuchen,quiero que estén conmigo,pido que me entiendan...no me puedo expresarr.Hoy no puedo llegar a mi.Can.de.la

No,no me mires como antes, no hables en plural*

La retorica es tu arma mas letal.Siento que estoy bien,pero no sé.Qué hay que hacer cuando uno le tiene miedo al porvenir?cuando uno tiene miedo,hay muchas posibilidades;La más difícil,es enfrentar a eso que le causa miedo y puede ser que le salga bien o mal,eso ya no depende de uno y, si le llega a salir mal,siempre queda la satisfacción de haber tenido el valor de enfrentar.La otra posibilidad es escapar,huir,y esconderse hasta que el problema haya pasado;Pero ésta,no le va a solucionar el problema,y no le trae tampoco ninguna satisfacción al darse cuenta uno de lo cobarde que es. Es muy fácil dejarse influenciar por los demás,y aunque uno no quiera casi todo lo que los otros dicen nos afecta.Tal vez nos sirve para reforzar una idea que teníamos,o para hacernos cambiar de opinión.Dicen que cuando alguien nos molesta o nos agrede diciendonos cosas malas,si a uno no le importan,es porque cinceramente no le llegaron a ningún lado.Pero si uno reacciona,es porque eran ciertas o significaban algo para nosotros.Esto está saliendo de mí,de un rincón que no podria explicar.Es mi lado pensativo,prudente,tranquilo,reflexivo.Pero tímido,si,es un lado MUY tímido,porque solo se deja descubrir cuando está conmigo y nadie mas.Es bueno cuando llega,porque me doy cuenta que entonces me estoy ocupando solo de mi,y tengo mi cabeza para mi sola.Vamos a hacer de éste,un artículo politemático...No creo ser posesiva,tal vez un poco celosa,pero creo que es porque tengo miedo a perder a una persona por otra.Me gusta que me presten atención cuando la pido.Soy perseverante,asique acostumbro a cansar a los demás antes de que ellos me cansen a mi.Mucha gente dice que tengo paciencia,y mucha ;Pero yo lo veo de unaa forma diferente.Porque dicen que la paciencia es la capacidad de soportar que te hagan algo que te molesta,o aburre,o cansa,y yo la verdad que no soporto eso. Pero tampoco soy una intolerante,o impulsiva.Soy afectiva,y demostrativa.Pero no me gusta la gente cariñosa o pegajosa,prefiero que me den afecto difícil,rebuscado.Amo las cosas complicadas,secretas,ocultas,misteriosas,las cosas que no se pueden hacer,pero no me gustan los problemas.En fin,esto es, de una forma rara, un poco de lo que soy.Conoceme.Can.de.la

Con-fun-di-di-sii-ma-!

Yo la verdad que no entiendo,o a la gente le gusta usar palabras al pedo,o les gusta hacerse los dramáticos,o no se que les pasa entonces.Me confundo, me pierdo,de verdad quiero que entiendas que no te puedo seguir el juego por mucho mas tiempo,no es que no me guste,no es que no lo disfrute.Es que me hace mal.Es horrible estar así,inestable,saber que un día te busca,y al otro,te rechaza.No sabes como actuar,no sabes por donde ir.Es tan cierto eso de que la vida te devuelve las cosas que vos haces,de verdad,creo que por eso te entiendo un poco mas,porque yo estoy haciendo exactamente lo mismo que vos,con otra persona( en realidad" estaba" porque desde que empezó a pasar todo esto, me di cuenta que YO estaba mal).No voy a negar cosas que son obvias,igualmente creo que me ves demasiado predecible,y no soy así.Sabes con que comprarme,sabes con que encontrarme y eso me molesta muchísimo.Sabes lo que me jode,y parece que no te importara.Lo único que parece que no sabes,es cuando estoy mal.En esos momentos,es como si no me entendieras,como si estuvieras ciego,porque no reconoces mis gestos;sordo porque no escuchas mis comentarios pidiéndote a gritos que no hagas mas eso;mudo,porque no te sale ni una palabra para pedirme perdón,ni una sola.Pero a pesar de todo eso, yo te sigo la corriente,yo te sigo el juego y todo sigue igual,es un círculo vicioso,no termina más.Por otro lado, creo que esto me sirve para reflejarme,es como una forma,muy rara para que yo me dé cuenta de como actúo.Cada cosa que digo de vos,me califica perfectamente a mi.Es increíble,pero cierto.Me propongo salir de este círculo,descartarme de un par de cosas,y poner las reglas de mi juego.Tranquilos,al que no le gusta,puede no jugar.Can.de.la